मेरे दिल को लूटने वाला

[aries]

हम मॉल में हैं, मैं उसके पास खड़ा हूं, दिल में एक तड़प है, उसकी हाथ पकड़ना चाहता हूं। चुपके से बाहर जाकर उसे चूमना चाहता हूं, उसे कसकर गले लगाना चाहता हूं, कभी न छोड़ने के लिए। लेकिन मेरी सबसे बड़ी इच्छा है कि वह मुझे नोटिस करे, मुझे देखे, मुझसे बात करे, मेरी भावनाओं को समझे। लेकिन वह दूसरी चीज़ों की ओर आकर्षित है, उसकी नजरें किसी ऐसी चीज़ पर ठहरी हैं जिसे मैं समझ नहीं पा रही, लगता है वह पूरी तरह से मंत्रमुग्ध है।

मैं उसकी ओर से नजरें नहीं हटा सकती, और वह मुझसे आंखें नहीं मिला सकता। मुझे लगता है जैसे मैं एक बेवकूफ दीवाने की तरह हूं, दिल में बेचैनी, और वह एक उदासीन अजनबी है, जो चारों ओर की चीज़ों में बहुत दिलचस्पी रखता है।

हम साथ में चल रहे हैं, उसका सिर उन चमचमाते दुकानों की ओर थोड़ा झुका है, उसके चेहरे पर एक मोहक भाव है, जैसे वह सबसे अद्भुत संगीत में डूबा हुआ है। काश मैं वह रोशनी होती, जो उसे इतना आनंदित कर दे; उस एक क्षण के लिए, मैं सब कुछ देने के लिए तैयार हूं।

मैं बार-बार सोचती हूं, आखिर वह किस चीज़ में इतना संतुष्ट है, उस मानसिक शांति में कैसे पहुंचा है। वह कौन है या क्या है?

हम कैफे में बैठे हैं, उसकी नजरें अब भी किसी चीज़ पर ठहरी हुई हैं, उसकी मुद्रा आरामदायक और लिप्त है। वह क्या देख रहा है? क्या है जो उसे इतना संतोष दे रहा है?

मैं ध्यान से देखती हूं, और अंततः समझ पाती हूं। वह उन मॉडल्स को देख रहा है! वे निर्जीव प्लास्टिक के पुतले हैं, न उम्र और न लिंग, स्थिर, सिर्फ एक ढेर कृत्रिम वस्तुएं। क्या यही कारण है कि वह इतना मंत्रमुग्ध है? क्या यही उसे मुझसे एक झलक भी देने से रोकता है?

वह एक परफेक्ट शरीर की तलाश में है, जो हमेशा उस परफेक्ट को बनाए रख सके। वह ऐसा चिकना, निर्दोष अस्तित्व चाहता है, जिसमें मेरी कोई कमी न हो। क्यों एक बिना कहानी के शरीर उसे इतना आकर्षित करता है? एक पूरी तरह से खाली जीवनी में क्या आकर्षण है? मैं सोचने लगती हूं, जानने की कोशिश करती हूं।

क्या वह उम्रहीनता उसे आकर्षित करती है? या उसकी नाजुकता और बेबसी? मैं उत्तर खोजने की कोशिश में हूं।

दिल में दर्द है जो मुझे रोकता है, जैसे मेरी आत्मा बह रही हो।

मुझे लगता है मेरा दिल धीमा हो रहा है, जैसे मुझे इस दुनिया ने छोड़ दिया हो।

मैं खुद को एक निर्विकार चेहरे के साथ देखती हूं, मेरा शरीर स्थिर है, मेरी नजरें उस पर। जब वह उन मॉडल्स पर ध्यान दे रहा है, मैं सोच रही हूं, क्यों मैं ऐसे व्यक्ति से प्यार करती हूं।

मेरी आत्मा जैसे मुझसे अलग हो गई है, चारों ओर भटकने लगी है। इस समय, मैं देख और सोच सकती हूं, लेकिन हिल नहीं सकती, चारों ओर की दुनिया को महसूस नहीं कर सकती। मैं कॉफी की महक नहीं ले सकती, कुछ भी नहीं कर सकती!

मैं केवल उसके साथ डांस करना चाहती हूं, या एक उत्साही टैंगो करना चाहती हूं, लेकिन मैं अनंत निराशा में फंस गई हूं। दिल का टूटना अक्सर कम आंका जाता है, किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार करना जिसे आपकी परवाह न हो, वास्तव में एक यातना है! यदि न्यूटन ने कभी प्यार किया होता, तो शायद वह "प्रत्येक क्रिया का समान और विपरीत प्रतिक्रिया" का नियम नहीं बनाता। प्यार में, सभी नियम जैसे अर्थहीन हो जाते हैं। मैं स्पष्ट नहीं कर सकती कि मैंने कब, कैसे, क्यों उसे प्यार किया, या यह भी नहीं समझती कि क्यों मैं उसे छोड़ नहीं सकती, यहां तक कि आत्म-पीड़ा में भी। मैं नहीं जानती हमारे बीच क्या हुआ, क्या कभी कुछ अच्छा था! दो लोगों के बीच, अनगिनत गलतियाँ हो सकती हैं, और सही संयोजन बेहद कम। मैं हमेशा उस सही संयोजन को नहीं ढूंढ पाई।

क्या मैं सच में उससे प्यार करती हूं, या केवल उसकी ध्यान की इच्छा है? मैं सोचती हूं। शायद यह नियति नहीं है, लेकिन शायद, यह भाग्य का खेल है! मैं सवाल करने लगती हूं, क्यों ऐसा हो रहा है? क्यों मैं अपने शरीर से बाहर जाना चाहती हूं—इस शरीर से जो मेरे जीवन के उतार-चढ़ाव में मेरे साथ है? क्या यह इसलिए है कि जिस लड़के से मैं प्यार करती हूं, उसने मुझे ठुकरा दिया, या क्या मैं खुद से थक गई हूं?

यदि मैं ऐसा करती हूं—यदि मेरी आत्मा निकल जाती है—क्या मैं अपने शरीर में वापस आ सकती हूं? मैं डर से भर जाती हूं! क्या मैं सच में उसके साथ रहना चाहती हूं?

इन सवालों और आंतरिक भ्रम में, मैं सुन्न हो जाती हूं। बहुत समय तक, मेरी ज़िंदगी जैसे मेरी आँखों के सामने से गुज़र रही है। मैं एक फिल्म देख रही हूं, स्थिर, अपनी भावनाएं व्यक्त नहीं कर पा रही। फिर भी, मैं चाहती हूं कि वह मुझे प्रेम की नजर से देखे।

मैं अपनी आत्मा को छोड़ देती हूं, एक चमचमाते दुकान में। इस समय मेरी चेतना और आत्मा फिर से मिल जाती है। मैं दुकान में प्रवेश करती हूं, एक प्लास्टिक के पुतले के भीतर। अब मैं एक मॉडल बन गई हूं, एक परफेक्ट शरीर के साथ। उम्रहीन, जब तक कोई मुझे तोड़ने की कोशिश नहीं करता, मैं परफेक्ट बनी रहूंगी! पहले मुझे खुशी मिलती है, लेकिन फिर मुझे बंदीपन का एहसास होता है। एक ऐसे शरीर में बंदी, जो स्वतंत्रता से नहीं चल सकता। यह शरीर पढ़ नहीं सकता, कॉफी नहीं पी सकता, प्यार नहीं कर सकता, यहां तक कि स्वतंत्रता से भी नहीं चल सकता। एक ऐसा अस्तित्व जो आत्मा से भरा हुआ लगता है लेकिन वास्तविक जीवन नहीं जी सकता। मैं क्या सोच रही हूं? क्यों खुद को इस तरह से पीड़ित कर रही हूं? क्यों मैं उस रूप में बदल रही हूं जो मैंने कभी नहीं सोचा था, केवल एक लड़के को खुश करने के लिए जिसने मुझे कभी नहीं देखा?

जब मैं आत्म-गिल्ट महसूस करती हूं, मैं सोचती हूं, कम से कम अब वह मुझे प्रशंसा की नज़र से देखेगा, कम से कम मुझे उस क्षण की संतोष मिलेगा! लेकिन यह उम्मीद जल्दी ही निराशा में बदल जाती है।

मैं अपने प्रिय लड़के को देखती हूं, उसका फोन बजता है, रिंगटोन Le Femme का "Oh Baby Doll", वह गाना जिसमें मैंने कभी रुचि दिखाई थी, और वह एक और मॉडल के पास बैठा है। वह फोन बंद करता है, उसकी आँखों में उसके लिए प्रशंसा है, वह उसे देखता है, उसके चेहरे पर अपार खुशी है!

मैं अपनी बेवकूफी पर हंसना चाहती हूं, लेकिन इस क्षण में मेरे पास हंसने की ताकत भी नहीं है! अब और नहीं।

इतने सारे सवाल, लेकिन जीवन ने मुझे एक तंज भरा जवाब दिया है।

इतने सारे पुकार एक नज़र में फंसी हुई हैं।